”Ingen annan synd så tydligt påverkar kroppen som den här gör. För sexuell omoral är en synd mot din egen kropp. Eller vet du inte att din kropp är den Helige Andes tempel, som bor i dig och gavs till dig av Gud? Du tillhör inte dig själv, för Gud köpte dig med ett högt pris. Så du måste hedra Gud med din kropp.” – 1 Kor 6:18-20

Då och då, jag fånga mig själv blinkar tillbaka till när jag var 16 – en high school student med en liten grupp nära vänner, starkt engagerade i min kyrka, och tillägnad lyckas. Nu 26, tänker jag fortfarande på kvinnan min 16-åriga jag hade hoppats på att jag ska bli, men jag har vuxit så långt från den kvinnan att ibland får mig att skratta. Jag är stolt över vem jag är, men jag kan inte förneka den skam jag kände i det förflutna på grund av några av mina val. Förlora min oskuld vid 20 till en pojkvän jag hade på college kom med en våg av både motstridiga och spännande känslor. Jag visste att jag älskade honom och kände mig upphetsad över att ha sex för första gången, men jag kom också ut av den erfarenheten känsla som en person jag inte riktigt känner igen.

Att växa upp i kyrkan från födseln gjorde att miljön verkar normal för mig. Det var som ett andra hem. Min familj och jag flyttade ett löjligt antal gånger när jag var ung, men en konstant som återstod var att vi alltid hittat en ”hem” kyrka varvi flyttade. Jag gick i söndagsskola, semester bibelskola i sommar, och ungdomsgrupp varje vecka. Under mina tonåren skulle jag ibland bege mig till kyrkan mer än tre gånger i veckan, och jag älskade det. Jag ledde ungdomslovsbandet, deltog i lokala missionsinsatser och hade massor av vänner. Jag kände mig närmast Gud jag trodde att jag möjligen kunde . . . innan det började förändras.

Att växa upp i kyrkan och i en religiös familj, fick jag alltid intrycket att ha föräktenskapligt sex innebar att jag skulle vara ”skadade varor.”
Av alla minnen jag har av att vara en hängiven kristen tonåring, en i synnerhet sticker ut bland resten. Under en ungdomsgrupp satt flickorna och killarna upp i två olika rum. Framför de församlade grupperna fanns några av våra college-åldern rådgivare som var mycket vördade som förebilder av alla, och jag var inget undantag. Mitt slutmål var att bli en av dem; Jag längtade efter att börja college som ”ren” som möjligt – djupt hängiven Kristus, sprida evangeliet till alla jag kunde nå, och en oskuld fram till äktenskapet. I kyrkan hölls ”renhet” som en hög pelare av rättfärdighet. Oskuld var en handelsvara, en som varje ung kvinna var att koppla på för kära liv tills de blev en hustru. I kväll tog kuratorerna anonyma frågor från flickorna i närvaro och svarade dem från sin abborre på scenen. En av de frågor som lämnats om blygsamhet, särskilt i badkläder (även en annan biggie för många kristna kvinnor). Två av de rådgivare som dejtade tog frågan, och killen faktiskt sa att för att inte ”snubbla” i sin renhet och känna lust för sin flickvän, ber han henne att bära en ett stycke baddräkt, en t-shirt, och shorts ombord till stranden. Även i min fromhet, slog min käke nästan i golvet. Varför var det hennes ansvar att hindra honom från att tänka en oren tanke? Kunde han inte, och borde inte, kontrollera sig själv? Så började min gradvisa mentala utträde ur kyrkan, och från idén om renhet. Även om mitt beslut att bli en sekulär person inte helt orsakades av det ögonblicket, var det säkert en katalysator.